hadiah

memandangkan aku lagi sikit bulan lagi je nak balik, aku kena beli hadiah untuk orang-orang. lima bulan lagi kira tak lama lagi laa kan? kan kan? memandangkan aku akan travelling nanti kat europe tak pasti la negara mana lagi, maybe swiss or germany, aku pasti akan shopping beli hadiah ke ape ke. supersaving adalah wajib sekarang ye. maybe banyak yang aku nak kena beli, and of course aku tak janji dia mahal ke tak, kalau demanding nak t shirt ke ape ke, sori la eh? aku takkan beli sebab mahal gila gila kot, alah baekk beli t shirt LANGKAWI dekat2 charlie motel kan? haha.

aku tulis ni so that aku takkan terlupa.

ni nama ikot keutamaan ye?!

abah
mak
adik laki aku
adik perempuan
tokwan
tok
pak cik man and family
paksu and family
pak caq andd family
class8 f5 (hah, jangan nak demanding)
pak lang on
best fren aku time f3
XXY (jangan tanya)

arasoooo!!!!

setan

HAHAHHAHAHAHAHAHAHAHAHAAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHA. aku tewas. HAHAHAHHAHAHAHAHHAAHAHAHHHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHAHHAHAHAHAHHAHAHAHAHH. AKU SUKA

^.^
YYY

apa maksud post aku yang latest?

oh amat mengantuk kepala aku malam tuh, sampai apekebende aku tulis pon entah aku pon tapaham. heh. but slamat kelas fizik akuu okeyhhh....:-)). so apa maksud post aku yang latest?

aku pon tapaham apa maksud aku. yang pasti aku tanak hurt feeling sape2 eh? takde mende pon, kadang2 nak keluarkan mnde2 karat lama dalam kepala aku. aku just time tuh teringat zaman2 aku kat INTEC. haha. kat INTEC antara benda yang sweet yang berlaku kat aku (except that incident bulan 4), aku kenal ngan ramai ramai ramai orang yang buat turning point dalam life aku. time tula aku ada camera for the first time sinci aku teringin nak camera dari form5 lagi sebab aku nak rekod sweet memories, heh, unluckily time form 5 aku tadapat. but kat intec la nak gedik2 nak rakam tuh and ni. but kadang2 aku tengok pon cam, haha, sakit jugak la. padahal takde mende pon. dah lepas tu, lepas la kan? but kat intecla aku dapat rasa benda yang aku tapenah tepikir aku akan rasa. shopping dah semestinya. tapi still sati benda yang aku tapenah rasa. sampai skrg. aku tak harap pon nak rasa.

dulu aku pernah tepikir time kat maktab "mana ada orang kenal aku pon". "mana ada pempuan nak tegor aku pon macam orang laen". "mana ada orang nak tangkap gambar ngan aku pon malam annual dinner". i am no one la kat mrsm dulu. tanya junior kenalla abang rooney, but hakikatnya, dalam batch aku sendiri aku bukan orang kenal sangat pon. sebab aku senyap dan tau study je. sori, spm kenalah korban kan? nak tak nak.

jap aku rasa aku dah lari point dah.

but pasal orang yang aku nak mintak maaf tuh, hehe, aku just doakan akan ada masa yang Allah tentukan keberanian aku untuk meminta maaf. it just bukan apela. adelah petang tuh berlaku sumthin yang buat aku terpopup dalam fikiran aku, buat aku terpikir pasal dia. tu ah cam fikiran terganggu semalam, cam "dia ni sakit hati ngan aku ke?" or "dia ni benci aku ke?". aku tak tau ah. aku tak kesah kot diri aku cam diignore. mungkin. tapi aku tak takleh maafkan aku sendiri kalau aku dibenci. nnti everything yang aku buat rasa cam tak diredhai je. but, perasaan je kot.

aku amatlah lah fail dalam nak deals ngan perasaan sendiri. payah nak control, and dalam blog aku maen lepas je, tapi bahaya jugak, sbb ada reader. skrg pukul 3:18 pagi, aku taknak tido sbb minum nescafe tadi. ceh. sumpah esok aku mengantuk. skrg ni aku nak skype ngan famili aku. haha. homesick gila kot. food actually.

lastly, jangan risau la pasal post aku tuh, aku tengah mental fizik kot. korang simplt the best. and skrg aku tgh mental apsal tadi aku nyer upload video tak bolehhhhhhh...ceeessss...benci kau fb. sori rodi buat ko tunggu.

i am the man who lives in the past. p/s: please dont read this

hah, baca jugak. english medium okayh? jangan tanya kenapa tetiba aku nak pakai english. heh.

yup, i am the man who lives in the past. everything that happened to me, after all the said and done, i'm still living in it. i don't know why. or maybe i just knew it, but pretending that i didn't knew it. actually, after studying, everyday i keep reminiscing myself. about the past. something is bothering me in mind. something that i should settle a long long time ago. but, until now, it keep going on. until now, while i'm writing this, it keep flashing like a thousands pictures of memory. flashing, fading, and flashing.

just now, i opened my computer. i watched all the videos that i had. the memories, especially in INTEC, supposedly be such sweets memories. but, i judging myself up now, is it that 'sweet'? see, i hate myself for causing all these problems. anddd, there one video that bothering me. yeah, i laughed in that video. haha. seemed like happy. yeah, right i am happy. look at me now...am i suppose to be happy? am i? it took a while for me to think, to make up my mind saying that "oohhh, that is very happy moment!!!". hell, no. i repeated that video. watched over and over again. i know it is actually pain. a pain that could be easily cured. but, i didn't have any power, any right of re-correcting that thing. i am the cause. if it wasn't me, they should've be happy right now. like "aaawwww, there are so pinang dibelah dua, empat pon boleh". or "awwwww, they are so so like cell dimitosis dua...awwww". it was pain and it is pain. if i could change things around here, i'm up to it.

if something happens to me, you are one of the person that i should ask for forgiveness. i really like to, but, i can't. i'm hoping for the right time, but, there is no use. a past is a past. i'm blaming myself for this. i didn't mean to do this. and now, 1:39 am, i haven't finish studying physics. it's bothering. coz' it was all happened because of me. why it must be me? and now i try to correct things up. this is one of the solution. i hope it might work. maybe not in 2 or 3 months, but 3 or 4 years. i have no right on you, please, please, please, i want thing back to normal. so that i can be happy.

please eh?

-budak bosan study fizik tengah malam-

sekarang

hari ni saja aku rasa aku post dah banyak kot.ni yang kali kedua rasanya. entah, kalau cuti aku rasa nak habeskan masa aku dengan blogging sebenarnya. ceh, pehal bhse aku skema teng ni? kalau aku blogging selalunya mesti ada mnde yang aku nak express, seriusly, memang ada menda aku nak express. bukan nak emo (kali ni la).

aku bosan sebenarnya lepas baca histology and gambar dia tak jelas plus gambar lak takleh nak copy, slideshow pon dia tak bagi so macam payahhlaa aku nak buat camna lagikan nak cari internet entah result merepek amende laaa dia keluar. ceit.

aku benci kau internet. aku nak facebook and blogging je. nasib baek. actually, selalunya perkara first yang aku bukak time kau on9 is blog aku, second bukak new tab and aku bukak facebook. pastu aku mati akal kejap nak bukak ape. pastu baru ingat nak bukak ym. cam takde tujuan je. heh.

skrg mmg aku dah takde tujuan.

owh...kritikal duit aku nih.

heh. actually semalam lagi, aku dok risau camner aku nak manage duit aku gila2 untuk 4 bulan dgn hanya 10000. gilaaala. 10000 ruble eh, bukan ringgit. aku tak risau la nak belanja ke ape ke, coz belanja tuh cam sikit je kot.

btw, tadi aku g mall kat volgo ni. like...OMMMMGGG gilalaa topman ada sale. ada sale ada sale. nak nak ada baju faveret aku tuh, yang takde kat malaysia ponn. gileelaahh. aku tengok harga weyh, aku tunduk jap. 809 ruble. hurmmm...lama aku pikir. aku try baju tuh, walaa cam cool je aku nak pakai time veSNA ni. huk huk. tapi tu ah, camner ngan saving aku an? camneerrr ni?? aku dilemma.

last2 kawan aku tarik aku keluar, cakap "TAK PAYAH>>>aku kesian kat ko!!". heh. kessian2 jugak, tapi kala baju camtuh dah abehhh, aku takkan maafkann koooo...tidakkkk sama sekali. huhuuuuu. aku nak sangat baju tuh. last2 aku cakap "jom keluar skrg sblum nafsu anjeng aku datang.

last2 aku belah. dalam bas aku pikirrr panjanggggggg je. panjang panjang. last2 dah nak sampai rumah, aku lega gilabapak. cam, fuuuh, selamat aku tak beli.

tak seriusly, patut x aku beli??

dia camner eh nak cakap. dia bukan cardigan, dia bukan jaket ke kot ke ape ke. dia just sarung kat badan macam tuh je, and die labuh la jugak. yang cam sale la. ada 3 helai cam tuh. warna cam coklat2 merak gitu. aduuuuuuuhh.

aku tau malam ni aku nightmare pasal baju tuh, serius.

hah. nak nak lagi nnti aku nak kene g game kat Kursk. Tempat ni bukan 3 kilometer eh drpd tmpat aku, entah pelusuk mane entah russia. 16 April nnti g. waduhhh lama tuhhhhh. and skali lagi, duit AKU. heh. aku g maen ping pong and badminton. which are mule2 cam tak nak g, tapi senior dah cam persuade2. kesian ah nak tolak. heh.

camner ni? kewangan aku nih. aku tau aku boleh survive. aku tau.

tadi

tadi ada member aku, nama dia Vipha VadiBoon. Jangan tanya aku nama apa spesies ni, dah memang nama dia macam tuh, so aku nak uat camna. tadi time kau tengah pos pasal mimpi2 thingies tuh, dia datang approach aku. btw, dia keturunan siam and stay kat kedah and kenal khalil , farris and semua2 dari smj tuh la. dia ni leh cakap cina cam pluru, melayu peluru, english pluru apatah lagi siam kan.

tetiba dia datang approach aku. entah pape lah. soalan pertama aku dia tanya pasal budusyaya zhena. maksud dia future wife. wtf kan? aku cakap aku ni singleeeee sekrang. heh. menggelabah. dia tanya aku "kalau i kurus, u nak ngorat i tak?". aku jawab "????" . okeyh, aku tak jawab apa2. pastu bru tkeluar satu idea "u kawen ah ngan Wong". dia buat muka. heh.

tapi ni bukan main point aku nak tules pon. actually dia ada cakap dia teringin nak kapel lama2 dulu. baru kawen. aku cam"oh, eah? kenapa tanak kawen?". dia cakap "kalau kawen nnti GRAVEEE!!!!". oh tidak oh tidak. aku teringat ayat2 cinta pastu.

so aku pun cakap. "Vhii, actually kan, btw, sorry ah, aku bukan nak jadi extremis Islam ke ape, but, kalau ikot perspektif islam la, which zaman skrg tak ramai pon orang buat, ktorang cam digalakkan kapel, dating whatsoever time LEPAS kawen. sebab dating lepas kawen cam lagi sweeet kot. cam lagi banyak mende korang leh citer2". dia cam "owhhh...mulut ternanga-nganga*". "so kamu pon plan nak cam tuh eh?"

aku cakap "payah skit, tengok dulu la. sebab ustzah aku cakap zaman skrg at least kenal2 la sikit.". jangan cakap aku miang okeyhhh??? ni sebab mmber Christian aku tanya.

so "who is your future wife?"

aku jawab "who ke the characteristics?"

dia jawab "characteristics la. alaa, kalau dah tau characteristics..boleh la tau sape dia kan?"

(~.~)

"aku nak muka dia macam cina"

vhi: "whattaa? kenapa?"

"aku nak anak aku jadi superstar badminton". lagi satu aku nak ......(yang ni aku tak leh gtau. tak lucah okeyh"

"owh...kalau yg second tuh aku boleh teke". dia teka semua aku cakap TAAAAAAAKKK je. heh.

"actually aku nak bini aku cikgu. cam cool kan?"

vhi: kenelaahh, nnti anak u nak makan apaaaa..."

in the first place. apsal dia nak interview aku pasal mende2 ni ahhh?? lambattttt lagiiiii laa.

-.-""

kenapa mesti mimpi macam ni???

tadi agak-agak selepas asar cam tuh, aku try la nak baca buku2 macam tu. eh, silap, 'buku', bukan buku-buku. agak best ah actually. baca agak kagum la ngan teori2 yang tak masuk akal tuh kan. best sampai aku rasa mengantuk. heh, sebelum tido mood aku cam agak okeyh la jugak. haha.

pastu aku terdengar azan maghrib, Allah masih sayang aku rupanya, dia nak suruh aku bangun sembahyang. aku nak bangun, tapi sambung tido. tak lama lepas tuh, aku terbangun lagi, masih dalam waktu maghrib la jugak, dalam pukul 6:40 malam macam tuh. sini kire malam la pukul 7 tuh. aku cam rasa tension semacam. owh, aku baru teringat, aku terbangun sebab air penuh kat muka aku. penuh banyak mengalir-mengalir. aku try ingat apsal ada air lak ni. baru aku teringat mimpi aku tadi. pikir2 balik, mimpi tuh seriussssss gila aku feeling terlebih. bukan senang korang akan rasa mimpi yang betol2 macam tuh. aku menangis kesedihan. tapi apsal aku sedih? aku try ingat lagi. ingat puny ingat, bukan pasal apa pon.

rupanya kucing aku yang bernama PIAU mati. aku mimpi dia cam seizing before dia mati. dia seizing macam orang gila. haha. okeyh aku tau aku tak patut gelak. aku macam menangis gila gila gila gila gila cam aku cakap "jangan tingaaalllkan akuuu......"...dia terus seizing macam gilaaalaaaa...akucam lagi lagilaaa menangis. menangisss laaaaaaa. pastu part paling touching...

kucing tuh peluk aku kat tengkuk. aku cam OMGGGG!!!!....lagi menangis. terus aku tak tahan, aku bangun dari tido and kesat air mata aku dalam bingung2.

kenapa ada mimpi macam ni???!!! Haarap takda petanda buruk.

blogging semester kedua.

kelebihan semester dua adalah untuk aku hilang addiction aku terhadap dunia blogging ni. amat bosan sebenarnya kalau tak blogging. masa aku kau amek, duit aku pun kau amek, cuti aku kau amek, penat lahh macam ni. sekarang aku tunggu pilihanraya umum Russia. sapa-sapa yang buat manifesto "ye, kalau anda undi saya ye, saya akan cadangkan cuti hari sabtu kepada anda, ye. BARULAHHH ADILLLLL!!!!"

aku orang pertama jerit "saya sokonggg, dogovarilissss". =.="" aku tau lima minit kemudian aku kena sepak ngan mamat russia yang tuff tuff. atau dicium awek russia yang cun? awww.

sekarang volgograd dah membangun. eh aphal aku cakap pasal volgograd ni? sumpah aku rasa kepala dah tepu gila gila ngan presentation bulan 4 nnti. heh. aku tau lambat lagi, but, standard ah kann buat awal2 nnti leh goyang kaki. aku takde idea serius. BBBBBUUTTTT. heh. hari ni aku gembira. sangat. ade minah russia cakap "i luv u" kat aku. time uh aku kat dalam restoran mane entah. aku tengok tv, terus minah dalam tv tuh cakap "i luv u". aww. desperate sangat ke aku ni? haih. dah point aku dah lari. hari ni bosan2 aku try ah stop kat perhentian city bank. langkah aku satu harapan je. aku harap aku tak jatuh. cukup sakit okeyh aku jatuh 5 kali winter ni, nak nak lagi 3 kali depan pempuannn. whadebuck kan? aku teringat lagi insiden hari tuh. lama dah. actually agak baru. 3 hari lepas rasanya kot. bajet rasa macho ah dapat cross ada satu bukit depan.

cubaan pertama:*zooppp!!!...beg terpelanting". aku cakap takpe, cubaan. dia ingat aku nak putus asa ke ah.*

cubaan kedua: " gaya muka hero winter sonata, aku pun try ah langkah sekali lagi naik atas tuh. zoooooppppp!!! henset terpelanting + beg terpelanting, pastu ada pempuan tolong kasi kat aku henset aku yang jatuh tuh. wuuu malluuuuu. cciikkk mallluuuuu. aku rasa macam nakk mencarut kuat2 cakap russia W russia WWWWWW....." serius. aku rasa macam tuh sepanjang hari.

bukan setakat RASA, aku dah buat pon. =.="". heh. lupe pulak. point aku lari sekali lagi. tadi aku g citybank sebab nak check bank aku duit masuk ke tak lagi. tadi aku masukkan number pin dengan penuh harapan agar duit tu tak masuk. DIAAA MASUKKK. actually , aku selalu harap benda sebaliknya, but aku expecting benda uh benda yang macam aku nak. amende aku cakap ni? contoh: "aku haraplaaa cikgu datang hari ni". but aku sangat expect " for God sake, pleassee cikgu janganlaaa masuk okeyhhh...aku ada banyak menda tak baca". selalunya dia jadi macam benda yang aku expect tuh. bukan benda yang aku harap tuh. anyway, expect=harap same ke?

masuk 6000 woooooaahhh. ^.^ happy sekejap. so aku withraw terus RM2000. banyak kan kan kan?

RM1000 ringgit untuk belanja aku for the next 4 months, and lagi satu aku amek 300 USD. sebab apa aku amek USD sebabbbbb, aku tengah kumpul duit USD aku sekrang. *jap nak kira ada berapa USD*. hah. adalah la sikit. tp number sumpah demonic nak mati. 666 USD. dah la ada lambang 'mata' kat USD 1 tuh. malam ni aku tak tido sbb takut. bodoh tak? kenapa bodoh sangat aku g kumpul duit USD? satu soalan yang bagus drpd anda ye. actually, AKU TENGAH SUPERDUPERDENGKICESSCESSSGRRRGRRRR dengan rakan2 blogging aku kat malaysia, nak nak si KD, si Lee, si Azie cakap nak g shopping, PADINI WEYHHHHHH PADINII LAAA SEED LAAAAA, BODYGLOVE(?) laaaa, aku nak jugakkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk. nak nak nak nak nak nak nak nak nak jugakkkkkkkkkkkkk. tunggu la korang. 666 x 3.5 = 2000 kan kan? siap ahhhh midvalleysunwaypiramidqueensbay semua semua tu laaaaaaaa. haram jangan nak sentuh duit aku nnti huh!!...

btw aku dah ada sekatan ekonomi skrg. aku kasi kad bank aku kat orang laen dengan harapan semelutut mana aku pun kat depan dia menangis2 nak amek duit DAH TAK BOLEH. kecuali aku nak beli tiket flight g GENEVA nnti. kat geneva banyak kedai jamm weyhhh. aphal bajet cam aku obses jam ni? jam ngan aku tapenah boleh hidup. ada kejap2 je, pastu malas nak pakai.

sekarang aku nak tengok movie. hah. baru aku ingat budak pempuan kat volgo ni sekrang tengah AWWWW AWWWW MEEOOWW MEEOWW minat tengok cerita korea. ape kename entah "youre beautiful". nama pun aku tau, direktor expect macam "kalau anda tengok cerita ini, 'ANDA ADALAH YOUREEE BEEEAAUUTTIIFULL!!!!'". taik kau. haha. okeyh aku tak dengki actually. aku takleh. tapi seriusly crita PROPOSAL DAISAKUSEN lagi okeyh. aku minat story die okeyh. bukan minah tuhh. aku tau dia cantik, but, nak ikut takde la cam die ramping perfect ke ape ke. die pandai belakon, hah, aku nilai ikot perspektif tuh. takde la cam nak tengok mamat hot hot kan? seriusly, mamat kat dalam cerita tu yang nampak cam perempuan, instead of pempuan uh, yang die punya makeup makeup nak bagi cam laki2 but still nampak macam pempuan. serius. yang guy rambut blonde tuh laen la.

but still proposal is the best. sekrang aku nak buat wishlist aku time kat malaysia nnti. nak beli apa dan apa dan apa.

salam.

starting laa...

starting la semester..aku tak suke laaa...letih letih..gerak sane gerak sini....malass weyh..aku kene reconstruct planning aku malam ni...kene cepat...masa tak tunggu aku..heh...

aku kene buat slide laaaa....camanerr niii....

sape2 ade idea takk??

inilah medik kan?

makan studi makan studi makan studi, tapi aku still kurus. serius aku kurus. tak caya sudah. owh btw kepada sesiapa yang rasa duit aku kan habis nnti, sori la eh? tak semudah tuhh. aku dah ada plan sekatan ekonomi kat badan aku ni. aku rasa okeyh kot, slagi mana aku tak pegang duit dlm dompet aku, or, ada kad bank dalam dompet aku, aku rasa 3 bulan pon aku boleh survive ngan duit 150 rnggit je. okeyh aku tipu.

aku nak makan lagi.

nak beli file2, nak study weyh.

topman

zara

isk isk....T.T

dah 3 orang dah.

dah tiga orang aku reject. ye. tiga orang kan aku dah reject macam tuh je. buta-buta aku reject.

dah korang macam bohong aku. ye lah, aku reject.

jahat sangat ke aku ah? ye la, dah kalau cakap "hafidz, kau dah semakin kurus la sekarang ni...dulu bulat je face ko, sekarang dah triangle, TAJAMMM!!!".

aku cakap "ALAAAAHHH TIPUUU AHHH"

aku suke senyum kalau orang cakap macam tuh. nak hadiah puji la aku kurus eh?
kalau jumpa aku cakap "hafidz, dah tak comel la seekarang, dah kurus..."

cakap macam tuh, dapat 1 point ye. seratus kali dapat 100 points eh?

100 points dapat redeem ice cream. 150 points dapat redeem ice cream satu and sparuh bekas aku makan eh?

:-)))

amsterdam..damn sangat ke?

hari ni agak macam ada masalah la pulak pasal nak g amsterdam ni. bukan pasal apa nih. agak2 1300 USD kalau nak pegi tuh mahal ke tak? i mean tulah tiket yang paling murah sekali yang boleh dapat. tak tambah nak menginap lagi ape lagi. i mean tiket tuh sebenarnya 2 ways. dari moscow-amsterdam-malaysia, and then malaysia-amsterdam-moscow. MAHALLLLLL WEYHH. i mean kalau reduce 300 usd pon, iPhone kat tangan aku dah. seriusly. aku jadi serba salah, member aku klez memang sengt nak pergi. aku nak pergi jugak, and mmber aku sorang lagi pon ada masalah jugak nak pergi, sebab kewangan. aku nngan mmber aku cam, likir jugak, bende tuh kalau berbaloi takpe la jugak, tapi, 5000 kan, hurmmm, mahal tuhhhh. mahall gileee. aku terasa cam shopping kat malaysia lagi besttttttttt. sangat2 bestttttttttttt. tapi rugi arr. summer dah la time best nak melancong, balik malaysia pon 2 minggu pon dah rasa dah muak dan tak tau nak uat ape kot. bagi aku lah. member aku, die kaya takpe kot, pape hal 'slash' je credit card. haihh. camna niiii?? mahal gila tuhh. aku bru cadang nak beli souvenir kat mmber2 aku kat amsterdam tuh, kalau cam tuh bajet die, cam, omg, sakit weyh. sakit gila.

macam mana?

tukar location? amek yang lagi murah? macam mana? camna camna?

skype tadi

aku SANGATTTTTTT SUKEE SKYPPPPEEE.....murah pun murah...jimat pun jimat, dapat tgk skali bapak aku and adik aku. and mak aku. and...okeyh. aku tak ade ID laen pun okeyh dalam akaun skype aku. ade pun mmber2 seklas aku. tuh pun sorang, amilin. heh.

tapi2 sangatt jimat. daripada aku beli Hello Mama....aku rasa Hell-O-Mama kot. mahal bapak, 10 minit je leh call handset. Apakah kan? Mood aku terlebih excited lak hari ni. Padahal tadi lecture biology aku buat nota Bio. aku tak dengar, nak dengar pun buat ape, aku mmg tak ingat pon. lecture first histology agak best actually. dia lebih informatif gila. nak nak lecturer tuh cakap english fluence nak mati. but, sakit jugak ah, sebab hari ni aku letih, atas sebab-sebab tertentu, aku jadi sangatttt mengantuk, nak tegur orang pon aku rasa malas, dan aku pikir nak tido nak tido. tapi nota aku nak kene recollect balik malam ni la, kalau tak bahlul wal ayun la aku nnti. malam ni nak stay up. hora hora.

"hora (bahasa jepun) maksudnya 'dengar'"

tapi aku ada satu post pending pasal joints actually. dah banyak sangat, sampai kiamat pon aku tak post2. huh. ape aku nak cakap ni?

tadi aku cakap la ngan bapak aku. happy aku dengar dia happy skrg, siap ade member dia business man suruh aku observe harga nak travel europe and yang paling 'what up' skali is business men uh nak belanja ayah aku. apakah (?)

heh kalau nak melancong, biar aku nak melancong dulu. HAAAAAHHH. baru aku ingat kenapa aku excited. duit mara dah masuk. and aku seriusly kene keluarkan duit uh, and simpan kat orang laen. jangan peganggggggggggggggg. SEM 1 dah jadi pengajaran bagi. huh, aku siap kene marah lagi sebab boros. aku takleh lupa orang yang marah aku tuh.

tadi bapak aku cakap gak pasal life ni. heh. memang betol la. life kita kena kuat, kena tabah, and pandai accept apa pun, tahan semua cabaran, life kita memang akan berubah, pada satu angle yang kita sendiri tak sangka pathnya akan jadi begitu. kepada siapa yang mendoakan kepada member baik aku tuh, aku ucapkan terima kasih banyak. Ayah aku cakap suruh dia tabah and jadi kuat. kata nak jadi doctor kan? doc kena super tabah. super women okeyh?

aku ingat satu perkara....

"setitis air mata,
tak semestinya kesedihan,
tak semestinya kegembiraan,
ia adalah tenaga"


=)...moga Allah bersama doamu.

its not too late for everyhting

until the last breath of your life. aku in the mood okey hari ni. agak okeyh pon. but. all of sudden aku ada berita yang agak aku tak sedap hati. memang tak sedap hati. and aku cam sumthin aku kene buat. tapi aku taktau.

tiap2 masa aku tepikir, adakah aku sempat buat sumthin untuk ayah aku...untuk mak aku. aku terpikir.

itu kalau aku ditempat situ. dan SEKARANG kawan baek aku, kawan yang sangat baek dengan aku tengah dalam dilemma. ini maybe salah satu aku cuba tolong. kalau korang sembahyang ke, tolong la doakan hamba Allah ni, ibunya tengah sakit. tolonglah. tolong sangat2 la. aku merayu korang tolong doakan. moga Allah sembuhkan penyakit ibu dia. Sesungguhnya Allah itu Maha Mengasihani dan Maha Mengetahui. Amin

Amin Ya Rabbal Alamin

terima kasih

aku rasa sedih je sejak kebelakangan ni. even lepas pindah group pun. tapi, lepas post aku semalam, aku rasa lega sikit. nak ditambah lega lagi, ada commenter2 yang amat amat aku hargai, walaupun stalk aku, aku tak kenal pun sape die, tapi atas nasihat koranglah memberi satu hentaman mendalam dalam fikiran aku. sejenak berfikir apa yang berlaku. atas kewarasan, dan rasionalisme, tidak melibatkan perasaa. sebab atas setiap apa action aku selalunya melibatkan perasaan. hentaman tu macam wave yang dahsyat jugakla.

*DHUMMM*

"kenapa Allah takdirkan aku untuk amik jalan ni. Menampakkan seolah-olah segalanya merupakan kesilapan yang dibuat. Tapi, dimanakah hikmahnya?"

Ye, aku kena yakin dengan hikmah, berlandaskan qada' dan qadar. Ye hikmah. Itulah perkataan pengubat yang aku tunggu-tunggu selama ini. Aku perlu berdikari, aku kena menempuh dugaan yang Allah beri ni. Berat memang berat. Sakit memang sakit.

banyak pesanan-pesanan membina. Aku semakin recover, at least semakin. Dalam dugaan nak recover ni, aku harap, aku dapat settle secepat mungkin.

salam.

Terima Kasih korang.

tears

tears from a guy, tiada sapa yang tahu kan? aku dari sekolah lagi macam tuh. tak, dari kecil lagi macam tuh. tiap kali aku nangis je, selalunya ada kaitan ngan parents aku. jarang ada kaitan dengan kawan aku. few times jer dalam hidup aku aku nangis sebab kawan-kawan. kecik-kecik time ayah aku hantar aku g rumah pengasuh, aku nangis kejar ayah aku, menangis-nangis aku kejar kereta bapa aku. tiap-tiap hari drama cam tuh. yep, aku super sensitif, sampai sensitif tak bertempat. naik bosan jiran-jiran kat situ tengok drama hindustan tuh.

masuk sekolah, sekolah rendah kebangsaan pinang tunggal, dekat je dengan rumah aku sekarang ni. aku menangis bila aku tak dapat result elok. aku rasa aku sangat anak tak guna bila aku kecewakan bapa aku. aku pernah sekali fail, dapat number 27 time darjah dua, aku kena panggil face-to-face ngan ayah aku. serius, aku tapenah maen-maen pasal study, aku belajar tapi tak kena teknik kot. so aku dapat no 27. bapak aku cakap kat aku "apa yang abah tak bagi kat hang? duit tiap-tiap hari seringgit abah bagi, nak makan sedap-sedap abah bagi, nak basikal abah beli, nak buku latihan abah beli...". aku menangis lagi. aku tadapat maafkan diri aku.

so darjah tiga aku menunjukkan peningkatan, adalah dapat no 7. klimaks aku dapat number 1, for the first time. tu pon sebab english aku. time ambik result UPSR, aku tak kesah abah aku nak bagi hadiah apa pon, aku nak hadiah kat bapak aku. aku nak dia tengok aku dapat 5A dan masuk asrama penuh, yang selalu dia ngiang-ngiangkan kat otak aku setiap masa time zaman sekolah rendah.

time PMR, maybe orang aggap ni perkara temeh, aku still anggap dia berat. time form 1, aku dapat markah sejarah teruk, markah bm teruk, sains dapat B+. aku nangis, sebab pointer aku teruk, tak macam orang lain, top top semue, walaupun aku maseh 3.5. aku cuba bangun walaupun aku sedar hakikat dalam dunia ni aku bukan yang paling pandai, tap aku cuba tolak fact tuh. dan aku finish PMR aku dengan senyuman untuk ayah aku. bapak aku dulu fail PMR sebab dia main-main, aku bertanggungjawab untuk tebus maruah ayah aku tuh. dulu dia kene keluar SBP Tun Syed Sheikh Shahabuddin, or Sekolah Sains Bukit Mertajam, dia rasa sangat sangat sangat sangat menyesal sekarang. memang tiap-tiap kali dia cerita pasal penyesalan dia tuh, especially bila dia jumpa kawan lama dia. ade engineer, ada doctor, ada lecturer, gaji stock RM 10 000 ke atas. dia segan. aku berazama tanak bagi dia segan, aku nak dia rasa happy. so do my mother. gaji ayah aku sebulan RM 2500 sumthin (jujurnya). itu bukan banyak. sebab, lepas tolak hutang (aku sendiri witness), dia ade lah dalam RM200 ringgit dalam bank.

ape yang die hutang?

-tanah
-rumah sewa
-kredit kad termasuk caj beli buku aku studi.

untuk sape semua ni?
eh bukan dia. untuk anak-anak. untuk future ktorang.

sampai ke form 4, aku lagi selalu menangis, situ lagi la banyak pandai-pandai. aku cuba compete. ade la boleh-boleh cam tuh, well, at least aku tapenah rasa sangat rendah diri. aku dapat markah teruk, aku nangis lagi. memang takde orang tau. aku nangis time solat hajat. please, aku bukan nak show off. aku nangis sbb aku kecewakan duit-duit dia tuh. aku nangis time aku solat hajat sorang-srang curi masuk surau lepas prep. aku anak sulung, kena bagi contoh, kalau bad starter, guess what will be the outcome? alhamdulillah adik aku yang second and third memang cuba contohi aku, and even aku selalu cabar derang potong rekod aku. aku yakin derang leh potong. time form 5, aku first time nangis betol-betol sbb kawan, even aku tak nangis tinggal kawan baik aku kat MRSM PS, tapi tak kat langkawi. aku sedih nak kene tinggal kawan-kawan aku yang sangat-sangat kamcain uh. sebab life aku kena teruskan sebab aku ada tanggungjawab yang diamanahkan dan selalu ternginag-ngiang dalam telinga aku. biarlah orang nak cakap aku nerd pon, walaupun setiap kali aku deny fact tuh, tapi dalam hati aku admit. setiap kali exam kat maktab, aku selalu tulis kat depan kertas exam tuh

"abah cik janji"

ye aku memang janji. aku tamungkin cuba mungkiri. tak mungkin. biar aku hidup sedih, asalkan derang happy terlaksana tanggungjawab sebagai ibu bapa. hasilnya, alhamdulillah, perhitungan hidup mati aku pada SPM dapat jugak result perfect. seronok aku tengok abah aku senyum. sernok aku tengok datuk aku bising sana bising sini kat kampung. seronok aku dengar mak aku tersenyum bila time pergi kedai ...

"aku dengaq cerita, anak hang dapat xxA1...tahniah"

mak aku bingung, camna orang boleh tau. hakikatnya itulah, aku happy. aku pilih medik sebab, aku tau, deep inside parent aku memang derang nak aku jadi doctor. aku memang minat engineering, best engineering, tapecah kepala pun. tapi, sekali lagi, aku kene korban 'happy'nya hidup aku demi parent aku. aku tak kesah.

sekarang aku kat russia. result aku pon teruk. aku suka emo-emo walaupun result tuh memang aku tau tak adil. aku fikir sejenak, sampai bila aku nak blame result-result ni? aku tanak derang dengar aku dapat 3, lulus sahaja untuk dapat diploma. derang macam-macam sanggup beli, dan memang surelah derang tengah sakit hutang sekarang . aku tukar group aku, korbankan life aku yang happy, dengan pelbagai alasan aku tipu orang, demi parent aku lagi. aku nak markah aku ada improvement. maybe aku tak happy, skrg pon aku menangis lagi. sori.

abah aku cakap...
"abah doakan hang jadi doctor terbaek di Malaysia..."

Abah Cik Janji.

.

hari pertama

okeyh, hari ni agak cam takde perasaan. sebab, hari ni HARI FIRST PERTAMA DAY aku dalam group baru. -.-"". heh. ejaan pun dah tak kene.

wah seronok seronok la dalam group baru aku, happy je. heh.

*sigh*

okeyh. dont play dumb la eh? aku jujur sekrg. memang agak terasa, sumthin hilang dalam hidup aku hari ni, takde dah telinga2 merah aku, takde dah "hafiiiiidzzzz.....!!!!". takde3. okeyh, pahal aku tulis cam rindu lak nih. okeyh, mmg aku rindu.

aku berpegang pada prinsip aku sendiri, kalau aku nak sumthin, aku kene ambik risiko. risiko aku is aku akan rasa malu ngan kawan2 aku sendiri. ehhhh. bukan nak suruh aku bogel depan orang ramai, aku malu sebab aku manusia yang tak belajar daripada kesilapan. but, kali nih aku just betting my life, is it kesilapan atau true sacrifice. aku kena belajar amek risiko, dan telan taik yang dibuat sendiri. macam proposal daisakusen.

pasal hari ni, ade benda positif, ada benda negtif. bisalah. sementara nak biasa. aku memerlukan masa untuk adapt. at least 3 bulan. utk sistem russia, aku harap aku dah adapt.

hari ni aku masuk ke kelas baru dengan budak2 india buat muka "HUHHH??!!! whos that pokemon" depan aku. heh. aku budak baru okeyh. first2 kelas anatomi. seperti yang diharapkan, judi aku ada lah jugak membuahkan hasil. for the first time aku tulis nota anatomi, selepas berpa bulan aku belajar kat sini sebab cikgu kali ni mantap penerangan dia. aku kasi 5 laaa. please jangan cakap aku nak compare2. anatomi kali ni paling best yang pernah aku rasa, dan aku rasa aku belajar dalam kelas.

pastu on the way nak g kelas sejarah, aku terserempak ngan classmates lama pempuan. aku buat tabik2 gaya askar. punyelah aku tak malu depan orang aku bagi sakit hati. sori. semalam aku tak on9, hari ni baru on9. aku bkk fb. owh.

kelas seterusnya sejarah. cikgu tuh cikgu group lama aku, tapi dia baru ajar group aku yang baru ni. dia kenal aku dan die cakap kat aku " you may leave now for this week only, because i have to cover up with them few topics yet, please come next week". aku senyum.

patut ke aku panggil kelas sejarah?
aku belah dan tido kat library and made few revisions regarding anatomy. and btw, sem 2 kali nih sangat sangt sangat extra busy.

tak lama pastu ada kelas bahasa russia. as expected aku akan extra BOOOOOOSAAAAANN. ye la, derang kat mane, aku dah kat mane dah. but aku still buat silap grammar -.-""

but sumtin interestig berlaku time kelas russki. aku memang ade mmber2 india dah skrg, dan aku banyak jugaklah tau pasal2 india ni, even for a day baru kelas aku. best2. aku tau fakta kenapa ada yang kulit gelap, kenapa tak. andd even temple untuk AJARAH BAHAI kat india pon. woahhhh. teper ya znaio. ajaran bahai memang sangat meluas kat sane kot, sampai ade bangunan yang cantik aka tmpat ibadah die lah. plus, aku rasa aku akan six pack dalam kelas tuh, sbeb asyek2 gelakkk je. gelak2. member aku ilyas yang berumur 20 taon pernagai cam 2 tahun sumpah mau aku tak gelak. asyek2 tembak Venkad (budak india aka pistol) and Josephine (india perempuan) heh. macam2 ragam. agaknya betol la cakap ilyas time die tau aku nak masuk group die...

" WELCOME TO THE JUNGLE"

haih.

Razreshenie menyaet

there are lot of places in this world..so do the path and chance. everyhting is the same, but different in its own special way. The key to uncover the way, is you.

i am not going to say "finally" i can transfer to another group. nope. no such thing that i would say. so here it is, this a piece of paper which surely i bet none of you can understand what does it means, except for the russian students. its a permit. a permit for me to change to another group. group 39 will be my new group.

so here is my final decision regarding the "change" thingies. done. i'm moving. sometimes, life is too hard. sometimes, it is too easy. enjoy, laugh, play, do whatever what we want. but, i always think of my burden on my shoulder. that makes me move on. no matter what, i still have my own responsibilities. i cannot escape from it. don't say that i running from my problems, it just i am solving my problem. lot of things that cannot be said even by blog, even by mouth. i don't know, it might be just what i think is not true, but, inside of me, i think i am true. got to move on, hafidz.

and right now, erk, it might sound jerk, but, i am CONTINUING my lesson. in violin. VIOLIN. heh. yep, i'm playing violin, for those people who didn't know.

zaasssss.....

learning a new thing is like a sugar. it sweeten your life.

ape yang adil? ape yang tak?

apa yang adil...apa yang tak? aku tumbuk kau...kau tumbuk aku balik. itu adil.

aku cakap kau gila, kau cakap aku gila. itu adil.

aku curi makwe kau, kau curi makwe aku. itu adil.

macam mana pulak dengan....

aku curi makwe kau, kau g bunuh ayah makwe aku. itu tak adil.

sekarang pukul 2:30 pagi dan korang tau aku boleh merepek tak tentu pasal time2 nih. heh. hari ni sumpah aku rasa kesian kat kawan2 aku yang agak dirasakan ketidakadilan. ye, aku patut bersyukur ngan markah aku, tp ingat aku takleh duduk diam selagi ade mmber aku yg tak lepas sekali. paham tak kenapa? sebab russia lah. eh, ingat aku nak diam kalau ade member aku fail or dapat less sangat2 drpd expectation aku? aku bukan yang competitive sangat la sampai ke tahap aku 'tersenyum' sebab dapat singkirkan member aku. tak, aku kalau boleh nak semua berjaya. tak perlu ade dengki2. but, that is not my point. my main point here is the system in russia totally annoyed me.

sebab apa? bukan russia bagus ke medik?

soalan kedua tuh, kalau sapa tanya aku, aku ludah kat kepala dia. serius. member aku ade je yang maintain markah kelas top je tiap2 kali kelas, last2, dapat tau yang die agak kureng. sori, aku tak mengejek sape2 kat sini, but aku rasa sangat 'bersalah' kat orang yang berhak untuk dapat markah tuh, sedangkan aku sampah je, yang markah biasa2 takde la gempak, dpt okeyh sikit drpd dia. aku rasa aku curi hak dia. hoi orang russia...macam mana kau kira markah hah? macam mana? 5+5+5 = -4 ke? aku tapaham la korang2 russia ni. yang bernasib baik dpt markah out of expectation pun ada, tapi in case of that, TAHNIAH and CONRATESS sangat2.

kalau aku pikir sistem di russia, aku rumuskan prinsip aku sendiri. btw, rumus ni pun sebnrnya dtg dari ajaran kita sendiri, ISLAM. maksud aku....

"apa-apa yang kita usaha, in the end yang menentukan is Allah, tiada yang laen. biarpun kau gosok baju guna iron baju, kalau Allah cakap nak kedut jugak baju kau tuh, tetap kedut jugak la. memang kita depend on how much kita usaha kan? tapi ingat, yang the last point menentukan is tetap Allah"....

aku malas nak ingat pasal resut, memang serius sistem kat russia sangat tidak adil. sapa dpt cabut soalan sennang time exam, senang la dia jawab, tapi sapa tercabut soalan susah, or nak nak soalan yang tak baca bab tuh, cakap Innalilla cepat. entah, aku just mo bagi pihak kawan aku. sori.

btw, mood aku serius dah okeyh. jangan risau.

reopening

macam mangkuk sial aku kan? kejap tutup kejap bukak. regarding kenapa aku delete blog lama aku is sebab SEMUA PEREMPUAN DAH TAU AKU NAK PINDAH GROUP AND KAT DALAM TUH AKU ADE BUAT STATEMENT YANG SUMPAH CONTROVERSY GILA GILA GILA SAKET HATI PUNYALAH. serius. malam tuh aku tension tak bertempat pasal mende tuh je. sekarang aku nak explain. well, english aku tak hebat, and aku tend nak gune pekataan yang yang aku normal gunakan, seperti annoying, which means better word la kalau nak compare aku g guna "shitting" kan? so kenalah paham apa situasi aku dengan english aku memang teruk kot. so aku delete la dah alang2 aku 'macam' CONFIRM pindah group nanti. aku tak cakap YEAY dapat tinggal group 34. aku tak cakap eh.

aku sedih jugak okeyh.

but, aku pikir kalau aku bersama korang2 ni kan, (straight to the point la eh?), aku terasa super dumber. semakin hari aku stay ngan korang, aku rase aku semakin bodoh, dan diperbodohkan. eh, bukan korang salah eh? bukan bukan bukan. camni. korang semua pandai2 belaka, dan aku amat respek. aku tak. aku markah rendah2 je. lantak la korang nak cakap ape pon pasal statement aku ni. aku pikir, sampai bila aku nak dapat markah rendah macam ni? sampai bila? aku taknak hampakan abah dan mak aku. itu adalah main point aku. aku tanak derang tanya aku "camna exam?"..dan aku jawab "dapat markah 3 ja...tengah line". AKU TAK NAK DAN TAKNAK. walaupun derang cakap "takpa..."..bagi aku tak. aku rasa aku dah hampakan derang sehabis2nya. aku tak nak jadi seorang burden. dtg jauh utk dpt 3. tau tau tau yang sistem russia memang super tidak adil, but, for how long aku nak blame sistem ni kan?

so aku amek keputusan aku nak pindah. aku nak ada kemajuan dalam diri aku. aku nak keyakinan yang aku hilang sejak di INTEC. tanyalah member aku.

okeyh korang boleh nak cakap ape pon kat aku cakaplah. aku terima. btw, ni list hutang aku ngan korang, selagi mana aku tak balas, selagi tuh aku hukum diri aku atas leaving korang. aku bukan pretentious, aku serius sekarang ni.

farahin: ko selalu tolong aku especially dlm academic, yg paling aku takleh lupa ko tolong aku utk kira2 utk experiment fizik tuh. serius, aku amat terhutang budi sangat sangat sangat.

rodi: ko pun same gak, tologn aku utk experiment fizik uh. dan aku tau aku sangat sangat sangat banyak menyebabkan kau mencarut kat aku, and annoyed ngan perangai emo aku.

adila: thanxss sebab melawak ngan aku pun. aku sangat banyak sakitkan hati kau. sangat sangat sangat banyak. sori.

etie: thanxsss sebab juru informasi keje sekolah. heh.

amilin: kau lagilaa. entah brpe kali aku sakitkan hati ko. aku rase aku buat jahat ngan ko banyak jugak. aku tak tau ah, aku rase aku tapenah buat baek pon kat kau kot. curi notes kau, tiru experiment kau, semue ko buat ah, but haram satu aku tapenah tolong kau pun. sori sangat2.

laki2: heh. kat bilik memang aku dok tawaf and buat bising je kot. takde amende ah.

SO, kenapa aku nak reopen blog ni?

-sebab aku tau korang dah takkan libatkan blog aku dan hidup aku dalam kelas time belajar. so korang nak stalk, stalk ah. but, tak semua yang aki pikir akan sama, most probably aku laen sangat2.

so weolcome back. aku tak sanggup nak tinggalkan blog nih actually. selamat belajar di group baru tanpa aku. takde aku baru betul SEMYA korang. sem =7 and ya (me).....